Скъпи Родители, представяме Ви „Малка книжка за големи емоции“!

Нашият екип създаде тази авторска книжка като подарък за Вас и Вашите деца

“Малка книжка за големи емоции” е завладяваща, образователна книжка, която ще превърне разбирането за емоциите в полезно и забавно приключение за цялото семейство! Тя ще Ви помогне да въведете детето в света на чувствата и да направите заедно първи стъпки в опознаването им. Книжката предоставя простран- ство за емоционално споделяне, което е важно да продължи през годините, макар и по различен начин.

 Можете да поръчате книжката онлайн или да си я получите лично в “Психодраматична работилница” на ул. Искър 82.

 Цената на “Малка книжка за големи емоции” е 10 лева.

 Ще Ви я изпратим по Екон с наложен платеж.

 Всички средства от продажбата на книжката ще бъдат инвестирани в доброволческия проект “Живот на килограм” – за превенция на хранителните разстройства сред учениците от 12 до 18 години.

В книжката ще откриете:

 12 картинки, посветени на всяка от 4-те основни емоции.

 4 картини с общи сцени, в които нашите герои изпитват различни емоции.

 4 черно-бели картини с общите сцени, които най-малките могат да оцветяват.

 Стикери, изобразяващи 4-те базови емоции, които детето Ви може да поставя на гланцираните страници, разпознавайки и учейки през историите на Айка, Къщур, Боцко, техните приятели и семейства за чувствата и техните проявления.

За да поръчате “Малка книжка за големи емоции”, моля попълнете следната форма:

Чуйте в този разговор споделянията на две млади дами за личния им опит с капана на хранителните разстройства, както и гледната точка на специалиста от екипа на “Живот на килограм” – Любомира Манчева.

Интервю в предаването Социална мрежа, което цели по-дълбокото разбиране на механизмите на сформиране на хранителното разстройство, както и осъзнаването на необходимостта от превенция. Защо лечението на хранителното разстройство изисква среща с вътрешния свят и промяна в начина на мислене?
Ще разберете повече във видеото:

#Животнакилoграм – проект за превенция на хранителните разстройства сред учениците

Как  Instagram звезда се отказа да “продава анорексия”

Лусинда Евелин признава, че не нейният външен вид, харизма или талант пред камерата са предпоставка предложенията за работа да завалят. Истинската причина са хилядите ѝ последователи в Instagram.

След кратък опит като модел, 28-годишната започва да намира големи брандове, които й се обръщат към нея, за да участва в промоционалните им кампании.

Всичко, което трябва да направи, е да публикува селфи в социалните медии на себе си и продукти, които получава безплатно. Тя рекламира всичко — от молив за оформяне на вежди до органични тампони и мултивитаминни млечни шейкове за растеж на косата. Така започва кариерата си на „инфлуенсър“ в социалните медии.

“Усилията са незначителни, а заплащането — повече от добро в много случаи“, казва Лусинда. „Чувствам се ценна и мисля, че това е причината много жени да го правят.“

Привличането на редовна платена работа е изкушаващо и разнообразните публикации й носят 15 000 последователи в Instagram.

Но когато се съгласява да подкрепи кафе за бързо отслабване, звездата от Глазгоу започва да има угризения.

“Проблемът е, че имат думата“слаб „в заглавието“, казва тя. „Слабо това, слабо онова и това е тъжно, защото казва, че ако не си слаб, не си достатъчно добър.

„Не мисля, че изобщо трябва да е позволено да се отправя такова послание от бранд.

„Това граничи с продажба на анорексия, хранителни разстройства и проблеми с психичното здраве.“

В крайна сметка Лусинда си дава сметка, че не е в състояние да отговори на неудобния въпрос, задаван от приятелите й, дали „чудотворните“ напитки са ефикасни, защото в действителност открива, че резултатът няма общо с обещаното на етикета.

Тя споделя: „Когато някой ти задава тези въпроси, те кара да мислиш за нещата по различен начин.”

„Казах, че прави корема ти малко по-плосък корем, помага при подуване на корема, но няма да те направи слаб и те ме попитаха защо ги промотирам в такъв случай.”

„Едно е да продаваш неща онлайн на непознати, но когато приятелите ти се обръщат към теб, не бих могъл да ги излъжа.”

„Погледах го малко повече и разбрах, че всъщност не е това, което казва.

Беше фалшива реклама, която просто продаваше несигурност на хората

и всъщност не бях съгласна с това. Реших да се разгранича от тези видове продукти. „

Оттогава Лусинда заряза марката кафе, въпреки че предишните й публикации в Instagram за тях остават онлайн.

Тя призовава колегите си, инфлуенсъри, внимателно да проучат продуктите, които рекламират, особено като се има предвид, че висок процент от техните последователи са в юношеска възраст.

Тя казва: „Мисля, че е наистина невежо да мислим, че нямаме морално и социално задължение към хората, които виждат нашите постове.”

„Когато се замислям за своите последователи, обикновено си ги представям възрастни, но много от тях не са възрастни, голяма част от тях ще са ученици.

„Трябва да поемете отговорност за това и мисля, че е егоистично и неморално да не го правите. Трябва да сте наясно с влиянието, което оказвате върху вашата публика.“

Работи ли кафето за отслабване

Регистрираният диетолог д-р Катерина Василаки обяснява, че детокс чайовете и кафето действат предимно чрез слабително действие.

Тя казва: „Те увеличават движенията на червата и времето, необходимо за движение на червата, се съкращава.”

“Проблемът е, че по този начин храносмилателната и отделителната система няма да имат достатъчно време, за да извлекат хранителни вещества или течности.“

Тя добавя, че тези напитки имат потенциала да причинят дехидратация, проблеми с работата на червата и индиректно, до „нарушено хранене“.

Д-р Василаки продължи: „Това, което бих казал е, че диетата не е безрискова и доста хора, които се опитват да отслабнат с помощта на чайове и кафета, всъщност не знаят това — че имат слабителен ефект.

„Виждаме, че приемът на тези продукти свързан с нарушения в храненето, проблеми с психичното здраве и дори допълнително наддаване на тегло, особено при тийнейджърите.”

„Има проучвания, които показват, че тийнейджърите, които са на диети в дългосрочен план, наддават повече на тегло от тийнейджърите, които не са на диета.“

Историята на Лусинда идва на фона на разрастваща се кампания против рекламата на продукти за бързо отслабване от известни личности и инфлуенсъри.

Основана от Манди Джоунс от Empowered Woman Project, кампанията търси по-строги регулации за платени промоции в социалните медии и притиска звездите да станат по-внимателни към продуктите, които решат да подкрепят.

Г-жа Джоунс каза пред BBC Scotland: „Мисля, че това е много вредно — защо трябва да изглеждаме по определен начин?”

„В момента има огромна революция, свързана с позитивното приемане на телата ни и харесването на различни типове тяло, виждам го в много различни рекламни кампании, което е страхотно.

„Въпреки това тези знаменитости и инфлуенсъри продължават да служат на просто вреден идеал. Младежите смятат, че трябва да изглеждат по този начин, за да бъдат успешни.“

Кампанията вече привлече вниманието

Г-жа Робисън изпрати парламентарно предложение до колегите, подчертавайки колко компании за отслабване изискват снимка преди и след, когато промотират своите продукти — често направени в един и същи ден. Тя казва, че практиката „може да изгради неточно изобразяване на здравословна загуба на тегло в резултат на използване на продукта“.

Говорител на Instagram каза: „Това е важна област, за която много мислим.

„Този тип публикации включват платени промоционални партньорства между марки и влиятелни лица, за които нашите рекламни политики не важат.”

„Гледаме това отблизо, за да разберем как можем да подобрим политиките си.“

Снимка: Instagram на Лусинда

“Тя е добра, но е едра”:

годините ми като “дебела” балерина

Бих могла да бъда професионален балерина. Поне това е лъжата, която си казвам, когато съм в състояние да се изправя пред отражението си в огледалото, без да се сривам в локва от съжаление.

След два семестъра в танцова консерватория в Лондон, напуснах. Година по-късно опитах отново в университета в моя роден щат Вирджиния. Но след две години си счупих крака и реших да премина към дисциплина, която беше по-малко обвързана с физическата ми цялост: журналистика. Скоро станах художествен редактор на училищния вестник. Сега, 10 години след като завърших колежа, имам трима красиви сина и успешна писателска кариера на свободна практика. Но фактът, че се отказах, преди да имам възможността да проверя дали наистина мога, ме преследва и до днес.

Когато разказвам за себе си, винаги се мъча да обясня точно нивото, което бях достигнала като балерина. “Тренирах, за да бъда професионален танцьор”; Бях “полупрофесионален танцьор”; ”Учих танци в колежа и трябваше да преподавам в класовете по балет”.

Когато споменете, че имате опит в балета, повечето хора приемат, че това е просто мечта на момиченца,

но за мен това беше много повече. Как се нарича, когато отделяте цялото си време и енергия за подготовка в нещо, но никога не сте били подходящ за въпросното нещо?

Какво е името за това, че не сте били достатъчно силни, за да рискувате да се провалите и затова се отказвате, докато продължавате напред и живеете остатъка от живота си, успокоявайки се с идеята, че може би щяхте да успеете, ако наистина го бяхте направили? Не е ли това собствената ни уникално опустошителна форма на провал?

Нашата култура фетишизира решителността, силата на характера и успеха. Казват ни отново и отново, че упоритата работа в крайна сметка ще се изплати, че отказването е практически непростимо.

Това, което не чуваме е, че успехът не е непременно синоним на щастие и че отказът може да бъде акт на самосъхранение.

Пролет е, Ню Йорк, а аз съм на 16 години. Моят учител по танци ме заведе, заедно с още един ученик, за да можем да влезем в няколко майсторски класа в различни училища и студия из града, така че да мога да се явя на прослушване за място в Балетна школа Джофри. Това е първото ми посещение в Ню Йорк и веднага се опиянявам от опасната комбинация, съставена от енергията на града и новооткритото чувство на свобода. Опитвам първата индийска храна, купувам кофти плетени мокасини, правя балетни пози за снимки до скалите в Сентрал Парк.

Студио Джофри е много по-малко и много по-тъмно, отколкото си представях; не е по-широко от няколко пътеки в хранителния магазин. Като млад танцьор в едно малко колежанско градче очаквах огромна, изпълнена със слънце афера, но подцених с колко малко пространство разполагат градове. Най-лошата част от всяко прослушване е моментът преди началото. Точно тогава можете да се побъркате. Дръпвам сърбящите си розови чорапогащи и намествам черното си трико. Докато загрявам се опитвам да избегна отражението си в огледалото, но също така внимавам за заветното “кльощаво огледало”, което притежава всяко студио. Помага ми, че никое от останалите момичета тук не са минали прослушването; те са студенти, а аз съм гост в класа им.

Нервна съм, но необуздана. Знам как да се справя. Разбрах. Аз съм в стихията си. Класът върви добре. Наистина добре. Спомням си всички комбинации, не забравяй да се усмихваш. Енергична и бърза съм на крака. Най-важното е, че мога да бъда в крак с останалите ученици. След час аз развълнувано се отправям към съблекалнята, изненадана от това колко добре се справих и с надеждата, че мога да бъда приета в училището. Мисля за това как, ако ме одобрят, ще напусна дома си и ще живея в общежитие.

“Тя е добра, но е едра”, дочувам как инструкторът казва на учителя ми по танци, докато слизам обратно в коридора.

Спирам се и се опитвам да асимилирам този коментар без да се разплача или да позволя да разберат, че съм ги чула. Но в този момент духът ми е смазан. Толкова много мисли се въртят в главата ми през останалата част от пътуването ни. Не мога да повярвам, че неправилната форма на тялото ми носи повече тежест, отколкото възможност да се движа прецизно през пространството. Не мога да повярвам, че по-кльощава, потенциално по-малко талантлива танцьорка ще получи “моето” място в училището. Но най-вече не мога да повярвам колко неудобно и напълно унизително е да бъдеш отхвърлен не защото не съм достатъчно добра, а защото не съм достатъчно слаба.

В крайна сметка тези мисли се кристализираха в объркване, въпроси.

Защо бях благословена с този талант в това тяло? Какво означава тялото ти да бъде твоето изкуство? Може ли по-дебелата четка да не направи толкова красиви удари?

Започнах късно да танцувам. По-късно от повечето. Бях на 11 години, когато влизам в първия си курс — безплатен, предлаган на сцената на малкия обществен театър в моя колежански град, но природният ми талант бързо стана очевидна. За тих, интровертен човек, танцът е откровение. Не се налага да говоря с никого. Откривам свят отвъд думите, където движенията разкриват истории по начини, които думите само мечтаят да правят. Свят, в който самите думи стават излишни и изглеждат почти извратено простени, а аз имам щастието да го обитавам всеки ден.

Скоро започнах да тренирам от два до четири часа на ден. Да уча у дома със самостоятелна програма означава, че мога да отида до студио на за час път от дома, за да взимам уроци няколко пъти седмично с по-напреднали учители. След това да живея през седмицата при други семейства или при моя учител по танци, за да мога да тренирам в най-доброто училище в района. Лятото минава в интензивен балет, което означава шест седмици далеч от дома, живот в общежития, цели дни в танцуване на балет във Вашингтон и Кралския балет в Уинипег. Ставам все по-добра и по-добра. Възхищавам се на способността си да балансирам en pointe с лекота. Веднъж направих пет завъртания в един завой на пируета. Пет. Типичният максимум за жени е три. Това е момент, който никога няма да забравя.

Но, когато чуете думата “балерина” тялото ми не е това, което
виждате в ума си.

Когато пубертетът удари на 15, килограмите започнаха да залепват за мен. Започвам да показвам пищен ханш, едри бедра, цъфтяща пазва. Не съм дебела сред “обикновените” хора – нося женски размер 8, но съм дебела за балерина. В тази професия рядко някой е по-голям от размер 4.

Предполага се, че балерините са отвъд човешкото: те са ефирни, извънземни същества, които вървят по линията между чувственото и девственото.

Да имаш забележими гърди и ханш означава да прекъснеш тази фантазия с гротескна сексуалност, напомняйки на публиката, че си човек.

След това прослушване започвам да се съмнявам в способностите си и поставям под въпрос шансовете си един ден да стана професионален танцьор. Оттам нататък никога не виждам в огледалото точно каквото желая. Огледалата са неизбежни за повечето танцьори, покриващи стените на почти всяко студио. Прекарвам часове пред тях всеки ден. Харесвам линиите, които виждам отразени, формите, в които мога да изкривя, как мога да имитирам движенията на моите учители с относителна лекота. Това, което ми показва сега огледалото, са моите раждащи ханш и тежки цици, къдравите парченца плът, висящи от горната част на ръцете.

Сега, когато виждам всички мои колеги танцьори, отразени в огледалото около мен, виждам не колко хармонични са нашите движения, а как на фона на техните леки тела щедростта на моето изпъква.

„Сигурни ли сте, че сте балетна танцьорка“, попита ме на консултация ортопедът за постоянната болка в ставата на десния ми голям пръст.

„Защото приличате повече на модерен танцьор.“

Аз съм на 17 години. И след като посетих дузина лекари в малкия ми роден град и се подложих на крайно болезнени кортизонови инжекции, които не осигуриха облекчение — карахме два часа да се видим с този лекар, защото той е фирменият лекар на голяма регионална балетна трупа. Коментарът му ме смущава, търсейки отговор. Убедена съм, че лекарят вярва, че болката е резултат от „излишното“ тегло, което натежава върху краката ми, но изследванията установяват сухожилие, което се разрушава и търка между костите на ставата ми.

Опитах модерния танц по-късно, когато бях в колежа. Макар че това е по-освобождаваща форма на танц — по-малко сковано, значително по-прощаваща различните типове тяло — аз, честно казано, не бях много добра. В училището в Лондон бях разпределена в най-високото ниво за балет и най-ниското за модерен танц.

Лятото след онова съкрушително прослушване в Джофри родителите ми ме изпратиха сама във фермата за коне на баба и дядо на час извън Ню Орлиънс. Отчасти причината беше да ме накажат за това, че са ме хванали да се целувам с момче малко преди да съм достатъчно голяма, според вижданията на родителите — 16 години.

Но нито едно родителско наказание не беше по-лошо от това, което вече бях наложила на себе си. Не за целуване на момчета, а за това, че сте дебели.

За да заглуша бръмченето на бягащата пътека, сменям на местната алтернативна рок радиостанция на уолкмена си. Песента е на White Town — I Could Never Be Your Woman. Парчето присъства силно сред летните хитове. Не съм живяла достатъчно, за да оценя какво означава текстът, но призрачният рефрен на песента ме преследва. Продължавам да бягам. Климатикът се бори със задушаващата влажност. Някои хора казват, че въздухът е „близък“, но изглежда, че природата се опитва да ви задушава бавно, като постепенно замества въздуха с вода. Най-добре се сдобий с хриле или страдай и умри.

Тичам по един час всеки ден, като натискам бутона на наклона все по-високо, както и този за скоростта отново и отново. Тичам въпреки потта и болката в мускулите. Спирам само когато ми стане толкова замаяно, че има опасност да изляза и да падна.

Бягам от мазнините си, далеч от възможността за провал. Тичам и бягам, но никога не стигам там, където искам да отида.

Баба ми представя любящо приготвена, домашна южна храна — пържени яйца и хаш с месо и картофи, красиви пайове — но аз ям само веднъж на ден и отказвам останалото. Обичам хаш; това е нещо, което никога не ядем у дома. Това е солено, пухкаво, мазно южно угощение, както никое друго. Никога не съм отказвала да ми готви, но дори баба да усеща, че има нещо нередно, не го споменава. Извън зоркия поглед на майка ми се опитвам да се боря с булимия. Бързо откривам, че да се опитам да предизвикам собственоръчно повръщане е твърде травмиращо и трудно. Така че намалявам прекомерните количества мляко с магнезиево слабително. Нищо, което опитвам, няма голям резултат по отношение на отслабването, най-вече защото разбърквам метаболизма си. Веднага щом започна да ям здравословни количества храна и спра да злоупотребявам със слабителни, връщам теглото си обратно нагоре.

Най-сладкото отмъщение, най-добрият начин да докажа, че всички съмняващи се и мразещи грешат, щеше да е моят успех.

В нашата култура е ясно, че преодоляването на недостатъците, за да излезете победоносно след тях, е единственият приемлив завършек на подобни истории. Но години наред чувах колко неправилно е тялото ми. Трудно е да обичаш изкуството на тялото си, за което всички казват, че не те обича. Става твърде трудно да съгласуваш физическия си талант с физическата си неадекватност.

До голяма степен спрях да разказвам за опита си в класическия танц на нови познати. Не защото е толкова далеч назад или дори не защото нямам идея как да го определя, а защото знам, че всеки път, когато кажа, че съм балерина, човекът отсреща веднага оценява тялото ми и се чуди в каква фантастична страна живея и съм живяла.

„Балетът“ се превърна в моята дума-спусък. Разговорът за това освобождава кучетата на смазващото съжаление, които решително се впиват в глезените ми.

Оставих света на танца заради света на думите, защото светът на писането не се интересува дали ще си счупя крака. Реших, че ако не мога да танцувам, поне мога да пиша за това. Реших, че тялото ми не е в центъра на изкуството на журналистиката, светът на писането не трябва да се интересува дали съм 150 или 250 паунда. Знам, че сега няма индустрии, почти няма места, в които телата на жените не се съдят. И все пак писането, въпреки че е творчески процес, не храни душата ми по същия начин, по който танцуването.

От около осем години не съм виждала танцово студио отвътре. Всеки ден, когато не танцувам, частица от душата ми изсъхва.

Сърцето ме боли да се движа отново, да се изгубя в себе си, да се изгубя в музика, в движение, в пространството; да проследя онези познати модели и форми, които все още ми идват толкова лесно, докато се завъртя безопасно в кухнята си. Искам толкова много повече. Искам да бъда в истинско студио с връстниците си; на истинска сцена. Искам да знам какво би било, ако продължавах и устоявах на натиска на хейтърите.

Не мога да не изпитвам ревност от възрастните, които виждам да говорят за балет и за взимане на уроци по балет за първи път, откакто са били млади. Завиждам на онази чиста, неусложнена радост, която танцът може да им донесе; това е нещо, което се страхувам, че повече няма да почувствам. Не мога просто да вляза с танцова стъпка в студио и да взема час. Ако само споменаването на танц подбужда в мен прилив от неадекватност и чувство за провал, кой знае какво може един урок да предизвика у мен. Освен това не съм като тях.

Не съм от онези хора, които просто взимат няколко балетни курса в средното училище. Можех да съм професионалист. Бях толкова близо, затова ме боли.

Дълъг път беше, но с тялото ми и стигнахме до помирение. Сега съм щастлива в размер 12: удовлетворена от знанието, че моето тяло — независимо дали или заради размерите си — е изпълнило перфектни пируети и ражда красиви бебета. Но това, че се съгласявам с тялото си, не означава, че непременно му прощавам, когато ме предаде; че някога ще спра да се чудя дали щях да прекарам живота си на сцената, ако бях малко по-лека.

Оливия Кембъл е журналист и есеист, специализирана в медицината, майчинството, изкуствата и историята. Работата й се появява или предстои в Washington Post, списание New York, списание Smithsonian, Literary Hub, Scientific American, списание Parents, Pacific Standard и списание Undark. Ще намерите историята й в оригинал ето тук.

Нормално е да повръщаш след чудовищна сесия във фитнеса: борбата на един мъж с булимията.

Хранителните разстройства при мъжете са често скрити. Един мъж разказва как булимията оформила живота му

Ресторантът в Чайнатаун беше претъпкан в четвъртък вечер. Това е едно от местата, на които отивате с приятели, когато не можете да се разберете какво точно искате: меню, плътно като Библията, ястия от всяка страна, източно от Норич. Евтини, изобилни и вкусни. Въздухът беше изпълнен с аромати и топлина, които избухват всеки път, когато кухненската врата се отвори. Но не само заради това се потях. Повторихме поръчката и приятелите ми предадоха останките от чиниите си към мен.

“Дай го на Том, той ще го изяде.”

“Ние винаги правим това, поръчвайте твърде много.”

“Дай го на Том, той ще изяде всичко.”

“Дай го на Том.”

“Дай го на Том.”

С нарастваща паника наблюдавах как месо, ориз и блестяща мазнина се трупат върху чинията ми като миниатюрно сметище. Ухилих се, а приятелите ми се ухилиха в отговор, сякаш съм Голдън ретрийвър, молещ за останки.

Докато поднасях към устата си първата вилица леко се развеселих. Челюстта ми вече болеше от усмивката, но започна да дъвче. Усещах отделни зрънца ориз, плъзгащи се по небцето ми, мазни парченца месо, нанизващи се през гърлото ми като катран.

Ако ги изплюя сега, помислих си, че все още мога да спра.

Щеше да изглежда странно, не исках да разочаровам приятелите си. Не пия, така че това е единственият начин те да се включат в една от най-добрите традиции на британското приятелство: окуражаване на безпаметното прекаляване. Вместо: „Пий, пий!“, аз чувам: „Яж, яж!“

За да сме наясно, няма нито една унция злоба в нито един от приятелите ми. Те мислеха, че се забавлявам. Не виждаме онова, което не очакваме да видим. Освен това, не обичаме ли всички моментите, когато нашите приятели правят глупости?! В открит бунт срещу нормативните стандарти за тяло, модели на корици на списания с мускули като архитектура. Това ни кара да се чувстваме по-добре във времето, в което го правим.

Преглътнах. Това, което дойде по-нататък, беше неизбежно.

Едно вилица доведе до друга, последва дъвчене на хрущяла от костите, изяждане на хартията, свалена от кифличките. До този момент бях залят от пот, преглъщайки все по-силно със стягащо гърло. Усещах как храната се изправя вътре.

Поддържах усмивката си фиксирана, но челото и бузите ми изгаряха. Бях засрамен.

Разбира се, това беше само предястието. Основното ястие дойде по-късно, вкъщи. Приклекнах на светлината на хладилника, безразборно натъпквайки устата си с каквото и да е, всичко, което мога да докопам в ръце: остатъчно къри, кисели краставички, торта, лъжици горчица, шепи макаронени изделия, които пронизваха венците ми. Всяка глътка причинява болка, но тогава това беше смисълът или поне част от него. Внимавах да пазя тишина, докато жена ми беше в съседната стая. Успях да направя пауза достатъчно дълго, за да пия водя в напразен опит да се охладя. Крачех нагоре-надолу из кухнята, разтърсвайки ръце като спринтьор.

Не гладът води до прекаляването с храна.

Страхът е; страхувам се, че колкото и силно да затръшна вратата на хладилника, независимо oт това в чий живот се кълна, че няма да взема дори още хапка, на следващата секунда бих могъл да променя решението си. Ужасявам се, че не мога да обвържа бъдещото си с нищо, защото за това ще е необходима безкрайна поредица от ангажименти, опирайки се на безкраен резервоар от воля.

Под чистата невъзможна тежест на това осъзнаване, отново коленичих пред хладилника.

Третата смяна пред хладилника ме изтощи напълно и се отдалечих.

Една от причините, поради които е трудно да се разработи стратегия за прекъсване на подобен гуляй е, че съзнанието ми всъщност не присъства, така че обикновено не съм наясно как свършват. Не повръщах; Обикновено не го правех веднага. Вместо това следващата сутрин се събудих в 05:00, чувствайки, че имам едър разярен язовец в стомаха си. Излязох от къщата рано – казах на жена си, че имам среща – и изтичах осем мили, преди да отида във фитнес залата и да направя няколко упражнения, като набирания и клекове, споменът за снощната храна се връщаше като светкавици. Хайде, по-бързо! Спомняш ли си какво яде снощи, свиня? Работа!

Аз съм минавал през тази въртележка повече пъти, отколкото мога да преброя през последните 19 години. Понякога, ако се упражнявам достатъчно усилено, всъщност повръщам и, в лепкавия, облекчаващ проблясък, си казвам „Най-сетне стигнах дотам.“

Винаги съм чистил поетите калории повече чрез упражнения, отколкото чрез повръщане; апелира към обсесивна поредица в мен.

Точно както имам приятели, които ме подтикват към яденето, имам и приятели, които ме подтикват към потенето. Приятели, които трупат чинии на бара, както и храна в чинията ми. Приятели, чиито гласове отекват вътре в мен, макар и по-хубав; тъй като е добре да минавате през трудности, добре е да не можете да спите, освен ако не сте направили мускулите си до желе по-рано през деня.

“Тъпчех се, докато ме заболи. Казах си, че от болката ще се науча и никога повече няма да се оставя да стигна до това. Но разбира се, направих го. “

Това е една от причините, които ми отнеха толкова време, за да се диагностицирам с булимия.

Както и защо повечето проучвания показват, че хранителните разстройства (особено булимия, при която страдащите са склонни да поддържат нормално тегло), са недостатъчно диагностицирани при мъжете. Защото е нормално, дори мило, да се тъпчеш като мъж. И е нормално, дори възхитително, да се нахвърляш върху уредите във фитнеса и дори от време на време да повръщаш след чудовищна сесия. Това е хардкор, здравословно е.

Състоянието ми започна, когато бях тийнейджър. Бях на 15, майка ми беше болна и в училище ме тормозеха, а лесното удоволствие от яденето изглеждаше единственото нещо, което уталожваше напрежението. Но тогава дойдоха моите GCSE, състоянието на мама се влоши и яденето се превърна от начин да канализирам стреса в негов източник.

Ядях и ядях. Хапвах, докато не ме заболи, после продължавах да ям. Казах си, че толкова заслужавам болката, че ям.

Казах си, че ще се уча от болката и никога повече няма да си позволя да стигна до нея (но разбира се, стигах отново и отново). Не беше трудно да скрия яденето от семейството си: почти не спях, затова прекарвах нощите в кухнята.

Когато се научих да “се чистя”, се почувствах случайно. Заключих се в тоалетната и забих дръжката на четката за зъби надолу в гърлото си, като повръщах възможно най-решително, за да убедя мама, че съм достатъчно болен, за да остана у дома. Опитвах се да избегна побойниците. Едва след това, задъхвайки се, разбрах колко чист ме кара да се чувствам повръщането.

Серийното прекаляване с храна е стратегия за справяне с напрежението, а повръщането е стратегия за справяне с поетата храна.

Скоро разработих стратегии за справяне със стратегиите за справяне: строго да преброявам калориите си и да отказвам да  си лягам, докато не направя 300 лицеви опори, после 400, а след това 500, докато не попадна на това блажено място на изтощение без мисъл. Когато стигнах до университета, открих, че мога да се тъпча също толкова безсмислено, ако се заобиколя с ябълки и леки йогурти, вместо с чипс и пица, но, разбира се, калориите в тях не можеха да издържат на усилените упражнения, така че отслабнах. Когато мама се влоши и в крайна сметка почина, когато бях на 21 години, този механизъм премина в мания. Гледам снимки от тогава и кухините в бузите ми са като пещери.

Борех се с хранителното си разстройство десетилетие, преди да отида при психиатър, който обяви диагнозата ми. Беше по препоръка на личния ми лекар, тъй като получавах панически атаки по време на работа, изразяващи се в неконтролируемо треперене, плач, нечовешки вой и нечленоразделни звуци, излизащи от гърлото ми.

Психиатърът кимна, докато описвах атаките, след което каза: „Добре, нека да поговорим за вашата булимия“.

Почти съм сигурен, че продължих да говоря няколко минути, преди да отвърна: „Моето… какво?“.

Известно време си мислех, и какво? Не бях повръщал вътрешностите си толкова често, че да повредя храносмилателния си тракт, така че на кого му пука? Не бях болен, бях какъвто съм си. В живота всеки страда от нещо. Не исках да се правя на интересен.

Няколко дни по-късно, на път за вкъщи, подминах парка и блъснах глава в шипа на един от железните парапети. Върнах се назад във времето. И преди съм правил подобни неща — надвесих се малко прекалено много над открития атриум в търговския център; импулсивно опрях острието на кухненски нож в гърлото си, когато никой не гледаше — но никога не забелязах колко подобни бяха тези самоунищожителни усещания на моето преяждане с храна. И от двете получавах тъпото чувство, че някой друг контролира действията ми.

По-късно научих, че булимиците имат по-висок процент на самоубийства от хората с други хранителни разстройства.

Помислих си: “Ако не мога да контролирам импулса да се храня, какви други видове самоунищожаващи импулси бих могъл да имам?”. Именно тази мисъл ме плаши достатъчно, за да получа помощ. И добрата помощ беше на разположение. Виждам се с терапевт веднъж седмично, приемам 100mg Серталин, селективен инхибатор на обратното захващане на серотонин, веднъж на ден, за да ми помага при придружаващото безпокойство. Включвам и изключвам, водя дневник.

Разказах на съпругата си за своята диагноза преди около девет години, краката ми трепереха, докато заеквах. Нямаше от какво да се притеснявам. Тя, разбира се, ме разбира по-добре от всеки друг. Но дори до ден днешен част от мен ме кара да пазя тайни и когато се случват, шепне в мен: не искаш да я тревожиш, тя има много неща на главата, тя мисли, че се справяш по-добре напоследък. Да бъда откровен с нея е битка, която трябва да преосмислям всеки път, когато имам епизод на преяждане.

***.

Върнах си здравословното тегло. Успявам да поддържам упражненията си до пет или шест планирани часа седмично и докато все още понякога преяждам, особено около моменти на стрес, (бавно) се уча да бъда достатъчно мил към себе си, за да не задействам саморазрушителната спирала от вина.

Това, което най-много помага, е да говорим за това. Потискайки проблема, ние му даваме повече сила.

И така, когато младежки уебсайт за психично здраве Talklife, търсеше хора, които да пишат за своите преживявания, за да помогна на другите да разказват, аз се включих доброволно. Когато публикувах първата си история, получих много съобщения от мъже, които споделяха, че опитът, който описвам — физическата болка, срамът, загубата на контрол — им е зловещо познат. За първи път се зачудиха дали те също имат хранително разстройство. Повечето бяха непознати, но имаше и приятели, които научиха за моето състояние за първи път. Когато се видях един от тях, говорихме за това. Разговорът беше откровен, мрачен и забавен и, по странен начин, по-спокоен от всеки, който сме имали преди. Колкото по-дълбоко влязохме в детайлите, толкова повече ме изуми колко подобни бяха нашите преживявания. Чувствах се като акробат на трапец, който се хвърля в мрака, но бива хванат от невидим в тъмнината колега. Изпитах дълбоко облекчение.

Това беше приятелят, на когото се усмихвах и окуражавах, когато си угаждаше с храна, защото ме караше да се чувствам по-добре. Приятелят, когото надъхвах във фитнеса: „Хайде, още едно повторение.“ Никога не направих връзка. Никога не го попитах защо не качва тегло. Никога не се запитах дали зад усмивките му има нещо повече. Мислех, че той е просто в добра форма, с бърз метаболизъм.

Не виждаме онова, което не очакваме да видим.

Това е истинска история. Разказана е тук. Преведохме този текст, защото вярваме, че никой не трябва да бъде каран да се чувства по този начин от околните. Независимо от килограмите си.

Синът ми имаше анорексия. Чувствах се безпомощна, но сега виждам, че той е станал по-силен, за да оцелее

Знаете ли, че около 25% от хората с нарушения в храненето са момчета и младежи? Аз също не знаех, докато синът ми, Джо, не разви такова.

Забелязахме, че

губи тегло и скоро стана ясно, че има сериозен проблем

Личността и поведението му също се промениха. Отвореното към хората момче, което познавахме от 13 години, стана мрачно, спорещо и потайно.

Като човек, воден от логиката, първо се опитвате да разберете какво се случва и защо, но в действителност просто трябва да се справите с това, което се случва пред очите ви. Понякога беше трудно да остана спокойна. Бих искала да имаше кого да попитам дали съм на прав път, опитвайки се да управлявам екстремните емоционални изблици на Джо, неговата мъка и факта, че е недохранен.

Храненето като семейство стана невъзможно. Наложи се да ограничим неговата физическа активност, защото

теглото му беше изключително ниско

Емоционалната подкрепа също идваше изцяло от нас, тъй като приятелите му не можеха да се справят с поведението, което не разбираха.

Гледах как самотата пада върху плещите сина ми, докато се бори с нещата, на които преди се наслаждаваше, като футбола например. Джо спря да се развива физически, докато неговият брат близнак, както и приятелите му, се превърнаха в млади мъже. Виждах как беше отхвърлян от другите толкова ясно, че това го придружаваше през промените в настроението и сълзите, чувствайки се разочарован, че не яде достатъчно. Бях ядосана и се страхувах за неговото благополучие и бъдеще.

Спряхме семейните ски ваканции,

както и излизанията за вечеря навън, дори пропускахме по-обширни семейни събирания и посещения от приятели, тъй като те станаха твърде неудобни за всички засегнати. Отчаяно се надявах, че старият Джо ще се върне на мястото на този депресиран и нещастен измамник. Хората искаха да помогнат, но не знаеха как.

Най-важният проблем обаче беше, че виждах синът ми се бори отчаяно и се проваля, нещастен и зациклил, тъй като не можеше да се ангажира с неща или хора, които биха го направили щастлив.

Като родител се почувствах безпомощна,

не знаех какво да направя. Трябваше да се съсредоточим върху намирането на правилната помощ за Джо, а системата беше объркваща, дори и за някой като мен, който е работил като социален работник и то доказан, управлявал психично-здравни услуги и познаващ някои от пречките пред здравната служба.

В крайна сметка отслабването на Джо се превърна в опасност за живота му. Той беше приет за интензивни грижи за три месеца, а след това, закратко, бе настанен и в психиатрично отделение. Седем дни в седмицата Джо се нуждаеше от помощ, ала беше отворено от понеделник до петък и то само за обедите.

Персоналът там не се ангажираше с нуждите му

или поне не бе фокусиран върху тях. Всъщност се оказа, че те не знаят много за хранителните разстройства.
Не намерих подкрепа за неговата фрустрираща и разочароваща ситуация; чувствах се ядосана и засрамена; виждах система, която проваляше Джо и нас като семейство, както много други. Също така бях ужасена от липсата на ангажираност, а нашите мнения не бях потърсени и поискани.

През това време работата ми беше моето убежище. Животът там бе сравнително нормален.

Анорексията на сина ми не беше нещо,

с което да обикалям наоколо и да разказвам на хората за безкрайната си работа, но им разказах за случващото се и те бяха там до мен, в случай, че имах нужда от тях. Приятелите и семейството ми бяха моята главна подкрепа.

Семейните терапевтични сесии също помогнаха. Те отнеха фокуса от Джо и ни подкрепиха всички, за да работим заедно, с цел да му помогнем. Той също имаше психиатър, който инвестира много време в изграждането на самооценката му, помагайки да си постави цели и да предприеме стъпки към възстановяването си.

Дадохме на Джо безусловна любов,

но балансирахме с установяването на твърди граници. Подкрепяхме го, както и го предизвикахме да се заеме с поведението си.

Знам, че има много хора, които преминават през едно и също нещо с любим човек или такива, които се мъчат да овладеят собственото си хранително разстройство. Моля, знайте, че не сте сами и че нещата могат и се подобряват, но това е тежка работа.

Много хора не разбират хранителните разстройства или проблемите с психичното здраве и не знаят какво да кажат или как да помогнат.

Като общество, ние трудно споделяме с околните,

когато имаме проблем. Това може да бъде знак на слабост. Прикриваме го, но хората често са склонни да помогнат и да слушат.

Джо се справя много добре, но му отне много време, като се отклони няколко пъти. Той разбра какво трябва да направи, за да поддържа състоянието си стабилно. Храни се редовно и наистина здравословно. В повечето отношения връзката му с храната е положителна. Той обича да готви и дори има профил в Instagram с много последователи, където споделя снимки на създадените от него ястия. Наскоро Джо завърши инженерното си образование.

Той е живото доказателство, че сме

в състояние да се преборим за собственото ни психично здраве.

Макар че не бих предпочела синът ми никога да не беше страдал от хранително разстройство, той днес е много по-силен точно заради този опит. Научи се как да живее и да бъде успешен. Междувременно имам близка връзка с него, за да мога да го предизвиквам и подкрепям, както и да разбера как се справя с предизвикателствата на психичното си здраве.

Това е истинска история. Разказана е тук. Преведохме този текст, защото вярваме, че никой не трябва да бъде каран да се чувства по този начин от околните. Независимо от килограмите си.

Фобията от напълняване съсипва приятелствата ми с жените

Моята история започва като много други: Ражда се момиче. Момичето пораства, гледайки жената, която обича най-много, да се бори със собственото си тяло, наказвайки го за това, че не е достатъчно слабо. Тя пробват трудни диети, екстремни упражнения, абсурдни ограничения на калориите и дори прибягват до “магически” хапчета и отвари. Въпреки това, независимо какво опитват тяхното отслабване е непостоянно и никога достатъчно. Докато момичето достигне пубертет тя намразва собственото си тяло и цикъла се повтаря. Но не винаги. Ето къде моята история се променя.

Заради моето искрено убеждение, че трябва да съм слаба,

травматичните събития от живота ми превърнаха една диета в хранително разстройство.

Преди да го разбера, бягах полумаратони, ограничавах калориите и имах проблеми със склонността към преяждане. Продължих почти година, докато не счупих крака си от прекалено много упражнения. Осъзнах, че вече не контролирам чудовището и открих специалист по психично здраве, който специализира в областта на хранителните разстройства.

По време на възстановяването качих над 18 килограма — достатъчно, за да ме изпрати от границата на наднорменото тегло към затлъстяването. Самото нещо, от което се страхувах най-много, стана моята реалност. За щастие, с помощта на моя терапевт и много упорита работа започвах да виждам, че “мазнината” е просто дума. Научих се, че мога да бъда красива, уверена и щастлива във всякакъв размер.

Проблемът е, че моето самоприемане не означава, че останалите ще разопаковат техните собствени връзки с

фобията към надебеляване и културата на диетите.

Първоначално се страхувах, че партньорът ми вече няма да ме счита за секси, ако знае, че завинаги бих могла да остана с този размер. И все пак, обичането на собственото ми тяло сякаш възпламеняваше сексуалния ни живот по начин, по който моята слабост, подхранвана от ненавист към себе си, никога не е имала. Тревожех се да се ориентирам в свят, който не успя да покаже позитивни представи на пълнотата в поп културата, но успях да намеря много пълни дами, които живеят добре.

Онова, с което никога не съм очаквала да се боря, е фобията към надебеляване на моите приятелки и повторното включване на всичките ми стари страхове, че съм недостойна и не заслужавам.

На жените често се казва, че мъжете и медиите са виновни

за нереалистичните стандарти за красота. Това е само частична истина. Хората, които са възприели и повярвали в тези послания, правят всичко, за да поддържат вярват в тях. Те често са жени.

Опитвала съм да анализирам собствената си фобия към надебеляване, да премахна стигмата от думата “мазнина” и да се освободя от диетата. Но когато се обръщам към жените около мен и им казвам, че се чувствам неудобно след осъдителния коментар, който току-що са направили за собственото си тяло или за това на друга жена, или когато ги помоля да престанат да използват думата “дебел” по унизителен начин, те най-вече стават отбранителни и ядосани.

Преди няколко седмици бях навън с група приятели, с които разменяхме истории на ужасите за бившите. В отговор на една особено ужасна история една от жените каза, че се надява въпросният бивш сега да е дебел.

Дали мазнините са най-лошото нещо, което можем да желаем на човек?

Не мога да ви кажа колко много разговори съм имала относно жени, обвинявани, че носят дрехи, които “не трябва”, заради теглото им. Кой казва, че не могат да носят нещо, което им харесва и ги кара да се чувстват добре? Може би те не се обличат, за да може тялото им да бъде консумирано от друг.

Една моя слаба

приятелка редовно ми казва колко противна и “дебела” се чувства,

като третира двете думи като взаимозаменяеми. Понякога се чудя какво трябва да мисли за тялото ми, ако нейното е толкова нежелано. Въпреки че тя е предимно възхитителна личност открих, че прекарвам по-малко време с нея и с нейната себеомраза.

Някои от най-скъпите ми приятели и членове на семейството са лични треньори или работят за уелнес компании, които се фокусират върху загубата на тегло. През годините те периодично ме канят да опитам техните продукти и системи. Всеки път, когато го повдигнат на въпрос, се чувствам сякаш ми казват, че аз не съм достатъчно добра.

Със сигурност искам да загубя няколко килограма,

в смисъл, погледнете ме, нали ?!

Дори когато не става дума за мен, те споделят неща от социалните мрежи с цел да окуражат хората да купуват техните продукти. Понякога сякаш казват “Мразиш тялото си? Нещастен си в собствената си кожа? Ти си дебел човек? Мога да ти помогна с това!

Да си слаб и втален е чудесно също, но само ако мотивацията се изравни със здравословните ти цели, не идва с цената на намалената ти самооценка, не задържа идеята това, че да си дебел е непременно гадно.

Като резултат на всичко това и в усилията ми да се защитя трябваше да поставя ментални и емоционални стени с хората, които обичам най-много.

Фобията към напълняване и диетичната култура проникват в нашето общество, в нашите вярвания и в нашия език. Посланието е ясно: да си дебел е грозно, да си слаб е добре, ако си с наднормено тегло, това е само защото ти липсва самодисциплина.

Все пак е предизвикателство да обичаш собственото си тяло,

когато жените, които обичаш и на които се възхищаваш, тези, към които се стремиш не могат да приемат собствените си великолепни тела или да престанат да поддържат нереалистичния идеал за слабите.

Това, което те не осъзнават, е, че осъдителните коментари, които правят за другите или тях самите, ми казват точно какво мислят за моето тяло. А не толкова отдавана животът ми буквално зависеше от това да се науча да обичам тялото си.

Затова, моля, знайте, че когато оспорвам вашата фобия към надебеляването и ангажираност с диетичната култура, аз само продължавам да се опитвам да спася живота си. А ако умеете да слушате, то може да ви помогне и да се освобoдите.

Това е истинска история. Разказана е тук. Преведохме този текст, защото вярваме, че никой не трябва да бъде каран да се чувства по този начин от околните. Независимо от килограмите си.

Задава се първата по рода си фотографска изложба в България, посветена на хранителните разстройства

С Вера Гоцева се запознахме преди повече от година. Почти веднага си казахме „да, трябва да направим нещо заедно!“, защото моментално ни впечатли ни с дълбочината и чувствителността на творчеството си. И така, voilà — първата по рода си изложба, посветена на хранителните разстройства е напът да се реализира. И вие можете да помогнете тя да стане реалност. Вижте как!

Работилница за уверени Родители: Как да се справим с проявите на агресия при детето?

Работилница за уверени Родители: Как да се справим с проявите на агресия при детето си?

Новата тема за следващата ни Работилница за уверени Родители! Вижте събитието във Facebook.

Работилницата е за всички родители, независимо на каква възраст са Вашите деца.

Днес агресията е доведена до състояние на табу

Но във същото време чуваме под път и над път: “Детето е агресивно“, Удря“, „Хапе“, “Обижда всички, дори възрастните “ и т.н.

Тази тема-табу вълнува отделната личност, семейството, кварталния парк, детската градина, училището…цялото общество????

Опасна ли е агресиятаЗа да отговорим на този въпрос, ще обърнем внимание, че
има два вида агресия – деструктивна и конструктивна, и двата вида агресия съществуват, но първата, за разлика от втората, не обогатява ничий живот и не носи ползи за цивилизованото общество.

От конструктивната агресия се нуждаем и ние, и децата ни! По какво да различавате конструктивната от деструктивната, ще разберете на 13.06. от 19 часа в Spark Fitness & Spa!

На поредната ни Работилницата за уверени Родители този път ще поставим във фокуса тема, която е повече от позната, но рядко се говори по нея в дълбочина. ????

????ще поговорим за случаите, в които агресията е необходима и води до положителни промени в детския/човешкия живот;

????ще поговорим за случаите, когато агресията е опасна, както и за дълбоките причини такъв тип агресия да се проявява;

????ще поговорим за посланието “Разбирам те! Но вземи да се успокоиш малко” и защо то не дава ефект;

????ще поговорим за конкретни техники, които може да използвате в ежедневието си, за да се справяте с феномена “агресия”;

???? ще поговорим за всичко останало, което Ви интересува по темата, както и ще можете да задавате въпроси;

Скъпи Родители, на тази Работилница за уверени Родители ще получите конкретни техники как да подкрепяте децата си, когато одобрявате тяхното поведение, както и когато не го одобрявате!

Очакваме Ви! Ще целим максимална полезност за Вас и Вашите деца.

Задължително е да си запазите място за участие на следния телефонен номер:

0895 87 03 83 ????

Начало: 19 часа

Можете да заплатите на рецепция в същия ден: 15 лв

Ще се видим при нашите партньори от Spark Fitness & Spa

Водещи на събитието: Любомира Манчева и Психотерапевтичният екип на “Живот на килограм”.

Флирт, влюбване, любов — да се запитаме за разликите

Хората всичко си можем. Качваме се на самолети и “левитираме”. Отваряме чуждия профил във Фейсбук и сме в “телепатична връзка”. С едно копче задвижваме печки, хладилници и климатици от разстояние, това е защото сме и “телекинезисти”.
Всичко си можем. И при този подем на човешката раса, когато ни остане свободно време, любопитстваме за флирта, влюбването и любовта.

Хайде да се запитаме с любов за разликите между тях.

КАКВО ОЗНАЧАВА ФЛИРТЪТ?

>> Флиртът пренебрегва духовността. Другият се възприема като обект, който може да се “има” и щом може да се “има”, няма нужда да се обича. Нито ще е неуместно, нито неточно, ако го сравним с това, че другият би могъл да се възприема като тиган, с който можем да си изпържим картофи. Или като аксесоар, който може да придружи новите ни обувки за кратко и т.н. Когато другият е притежание, той няма ценност, безличен е. Той не е субект. Това предполага, че другият е заменяем, има двойници. Флиртуващият се интересува от имането -—външното, телесното. Нито един от двамата въвлечени във флирта не иска да отиде отвъд външното и да разкрие неповторимото, скрито дълбоко в личността. Така флиртуващият изневерява на себе си, отказва се от себе си. А невъзможността човек да отдаде себе си, може да се приживее като обричане на празнотата, особено в дългосрочен план.

КАКВО ОЗНАЧАВА ВЛЮБВАНЕТО?

>> Когато сме влюбени, част от границата на собствения Аз се разрушава и влюбените сливат идентичностите си. Случва се феноменът на “разтваряне на его-границата”. Преживяването е все едно се разтваряме в другия и сме на борда на опиянението, без да имаме контрол над управлението. Влюбването е нещо, което ни се случва, а ние се случваме на самото влюбване. Няма съзнателен избор в забъркването на този нов свят -пеперуди в коремите, очи със звезди, глави като глухарчета и мозъци от бръмбари. Освен биологичен коктейл, влюбването е силата, която може да превърне невъзможното във възможно. В това състояние трудно се различава реалността от фантазия. Всичко се случва бързо. Самотата си отива бързо. Щастието настъпва пак бързо. Все едно сме на влак-стрела, който се движи с 600 км в час. И така се пропускат “забележителностите” у другия. Никой не си дава сметка, че другият има собствени желания, стремежи, мечти, предпочитания и т.н. На този етап влюбените или продължават, или се разделят по пътя. Затова влюбването предшества Любовта, но не е самата Любов.

КАКВО ОЗНАЧАВА ЛЮБОВТА?

>> Хм. Ако влюбването е влакът-стрела, то може би някои от Вас допускат, че Любовта се движи със скоростта на светлината. И да, и не. По-скоро Любовта е самата светлина. Тя започва с посвещението, а дълбоката посветеност превръща другия в част от нашата идентичност. Забравете за обсебване и зависимост, ако нещо такова Ви хрумва тук. Както при влюбването, така и в Любовта “его-границата” се разширява и съществува усещането, че сме едно цяло с другия, опияняваме се от присъствието му в живота ни. Но има някои съществени разлики. Когато обичаме, близостта идва нежно, но категорично като светлината, и е белязана от продължително духовно израстване. Истинската Любов не отнема възможността за израстване. Грижата за другия се изразява в запазването на вътрешната свобода. Да искаш да бъдеш зависим от другия, означава да не му предоставяш възможност да прояви загриженост и посветеност. Това е ограбване и безотговорност към своя и чуждия живот.
Любовта е щедра, загрижена, състрадателна, даряваща наслада. Ейбрахам Маслоу я нарича “радост-без-край”. Любовта никога не ни оставя да бъдем същите. Тя е “океанично” преживяване според Фройд. Виктор Франкъл смята, че обичащият “чрез своята любов е в състояние да види същностните черти на обичания човек и дори повече – той вижда онова, което е заложено в него, което още не е осъществено”. Любовта не иска нищо от другия, защото иска самия друг. Това е благодат. Това е благодарение. Да копнеем по другия, а не по съвършенството в него – е Дар. Любовта е развитието.

Хората всичко си можем. Освен да достигаме до сърцевината. Все търсим навън, вместо да се намерим вътре. Иначе хората всичко си можем. Особено регреса.